ROSSO RELATIVO

IN OCCASIONE DEL SECONDO ANNO DI BLOG ROSSO RELATIVO PUBBLICA : THE BEST OF OVVERO IL MEGLIO (IL MEGLIO ESISTE ANCHE DEL PEGGIO) DI ROSSO RELATIVO.

LO SO FA MOLTO AUTOCELEBRAZIONE, MA SE NON MI AUTOCELEBRO DA SOLA....

CHI VOLESSE ATTINGERE DA QUESTE PERLE DI SAGGEZZA BASTA ANDARE ALLA VOCE CATEGORIE, 1- THE BEST OF

LA FOTO DEL PANDA E' DEDICATA A CHI MI CHIAMA COSI' TUTTI I GIORNI.

LA PATATA ANNI 80

VENDESI FORMAT

Nuova strepitosa idea per il reality del secolo:

Location: Cappella Sistina

Protagonisti: un centinaio di uomini

Come si gioca: ognuno dei partecipanti entra in confessionale e fa la sua nomination

Annuncio del vincitore: Fumata bianca

Premio del vincitore: non stimabile.

Io sto scherzando ovviamente ma le frontiere del reality sono davvero grandi...gia me lo vedo: la D'Urso che dice:" Tettamanzi, Ratzinger e Dias per favore in confessionale, mi raccomando voglio un nome  e una motivazione!"

COME CAPIRE SE UN UOMO TI AMA.

 Credo che a questo punto il mio fidanzato possa definirsi ad una svolta:

• dopo aver subito il trasloco completo nella mia nuova casa (secondo piano ma senza ascensore),
• dopo aver dormito tre notti con me all'addiaccio e senza acqua calda,
• dopo aver trapanato tutta casa in corrispondenza delle croci fatte dalla sottoscritta a matita,
• dopo aver visto 30 tipi di tende,
• dopo aver deciso (vista la mia indecisione) dove collocare il portacartaigienica,
• dopo aver trascorso ben due, dico due giornate all'ikea una delle quali (lo scorso sabato) per l'acquisto della libreria EXPEDIT in versione 185 x 185 con relativo trasporto (grazie M. per l'auto!),
• dopo aver montato con me la libreria di cui sopra (sbagliando alla prima il verso delle mensole) e assistendo alla mia scenata isterica del tipo : "Queste istruzioni le sanno leggere anche gli analfabeti albanesi e due laureati non possono non riuscirci!" (anche se l'analfabetismo non credo sia una cosa fondamentale visto che le istruzioni non hanno niente di scritto)
• dopo tutto ciò:

O MI LASCIA O MI AMA DAVVERO!

 ADDIO AI MONTI

 Novella Lucia ecco il mio addio a via delle ******* n.33

• addio alla Giacuzzi: così è stata chiamata la doccia del bagno, doccia con tre lati di tenda e uno di muro per intenderci, che quando ti lavi contemporaneamente pulisci anche il pavimento del bagno, oppure, se riesci a fare aderire bene la plastica al muro, il calore dell’acqua produce l’effetto risucchio e in men che non si dica ti ritrovi tutta la tenda (made in finland) appiccicata. Tale gioiello della tencologia riesce a produrre acqua calda al limite dell’ustione di primo grado da marzo a novembre e, nel restante periodo, (cioè quello in cui si accendono i termosifoni) un fiotto simile ad un ruscello di alta montagna.

   

Mi mancherà.

•   addio agli amici di Lazzaro: Lazzaro è la trota salmonata di proprietà della mia oramai famosa coinquilina, Lazzaro ha soggiornato nel nostro freezer per circa tre anni, tanto che mi ci sono affezionata e le ho dovuto dare un nome.La battezzai Lazzaro visto che ci si attendeva da un giorno ad un altro che aprisse autonomamente il frigorifero e se ne andasse di sua spontanea volontà. Dopo anni di convivenza con Lazzaro non potevo vederla soffrire così, e le ho praticato l’eutanasia: ho staccato la spina del frigorifero e alla coinquilina dissi che era sparita la luce per tutto il giorno...così Lazzaro fu buttato ed io potei sbrinare il freezer (attività che ovviamente facevo solo io). Dopo Lazzaro sono passati tanti altri alimenti che sono diventati parte integrante delle pareti di ghiaccio dello spessore di 3-4 cm che sopravvivono al surriscaldamento del globo meglio di un iceberg.  

Mi mancheranno.

•   addio alle interferenze che la caldaia in periodo invernale produce con rai 1: è un caso strano ma che si è verificato ogni inverno: accensione termosifoni e sospensione della vista dei programmi di rai 1 (non è che fosse una disgrazia, ma qualche film vedibile lo mandano). Te ne dimenticavi e decidevi di vederti un bel thriller in prima serata e sul più bello per un paio di minuti le immagini si sfocavano e l’audio emetteva un suono non ben definibile ma sufficiente a coprire l’audio, e questo accadeva almeno ogni quarto d’ora....e addio film.

Mi mancheranno.

•  addio alla sveglia di sicurezza: anche questo faceva parte degli optional della casa durante l’inverno: se non funzionava la sveglia o ti dimenticavi di puntarla, potevi dormire tranquillo tanto intorno alle 7 e 30, orario di accensione dei termosifoni, questi cominciavano a ticchettare e a picchiettare consentendoti il risveglio.

Mi mancherà.

•   addio allo sgabuzzino per le bici, luogo di idefinibile suggestione: in tutti questi anni è stato derattizzato, disinfestato da insetti e nell’ultimo mese per un misterioso motivo sta producendo un microclima tropicale, probabilmente presto  comincerà a crescere una specie di foresta pluviale-equatoriale, il tasso di umidità è vicino al 100% e la temperatura, nonostante si trovi nel sottoscala condominiale, è molto alta. A parte il puzzo terribile di muffa ch senti non appena varcata la porta del palazzo, questa combinazione climatica ha portato alla crescita di una serie di muffe nella parte interna della porta e al rigonfiamento della stessa...attendiamo scoppi a giorni, il mio sospetto è che liberi insetti non tipicamente europei o magari si nasconda in essi il dna di qualche dinosauro e si arrivi ad un Jurassic Park in versione cittadina.

Mi mancherà. 

CERTEZZE

In 35 anni so con certezza di:

- odiare gli ombrelli (piuttosto mi bagno dalla testa ai piedi)

- essere stitica

- amare il mojito

- odiare la cacca dei cani sui marciapiedi

- odiare i padroni dei cani che fanno la cacca e non la raccolgono

- odiare l’autobus specie quando piove

- essere eterosessuale (fino a prova contraria)

- voler andare a vivere da sola al più presto onde evitare di uccidere la mia coinquilina

- voler essere una ventenne con la testa di una trentacinquenne

- non voler avere una cabina armadio quando la camera da letto ha le dimensioni di una cabina armadio

- invidiare la dolcezza del muratore settantenne che oggi mi ha raccontato la storia della sua vita (il muratore giovane ha detto che la prossima volta mi racconterà delle sue avventure sessuali)

- preferire le castagne (anzi i marroni) bolliti alle caldarroste

- che l’Inter non vincerà mai lo scudetto ma potrà vantare un primato di segni X sulla schedina (non è mica facile eh!)

- non voler sposare un calciatore ma nemmeno Simon Le Bon

- preferire il cantiere al computer

- la vita è come una catena e qualche volta fa un po’ male

- in inverno è freddo e in estate è caldo e non è una tragedia

- le mezze stagioni esistono, basta prendere un aereo

- preferire il vino rosso al vino bianco

- non saper scegliere tra carne e pesce (nel dubbio mangio entrambi)

- volere prima o poi qualcuno che mi stiri i panni

- detestare stirare i panni nell’attesa di potermi permettere qualcuno che lo faccia al posto mio

- preferire i pantaloni alla gonna

- di non ricordare niente di tre anni al liceo di filosofia

- di conoscere poco la storia dal Risorgimento in poi (esclusi in parte gli ultimi 20 anni)

- sperare che esista un dio

- sperare che questo dio non sia a immagine e somiglianza dell’uomo (un’eternità in compagnia di una tale persona mi darebbe noia)

- voler viaggiare non sempre solo con la fantasia

- voler ricominciare ad andare in palestra un anno di questi

VOGLIO UN PENE! (NON UNO QUALUNQUE: IL MIO)

Si sono sempre più convinta che voglio essere un uomo: oggi è una di quelle giornate in cui vorrei essere un uomo, no non ho il ciclo, anzi ho il follicolo bello pronto, e l'endometrio nel mio utero (pronto per un inquilino come mi è stato detto poche ore fa) bello spesso pronto ad accogliere un bell'ovuletto fecondato. Le mie ovaie sono molto giovani (dimostrano molto meno della loro età...almeno quelle)...Come faccio a sapere tutte queste cose? Molto semplice oggi mi sono denudata davanti ad un uomo che non è il mio "fidanzato", anzi è molto più vecchio di lui, il quale (l'uomo anziano) ha prima constatato con le mani la situazione del mio apparato riproduttivo e poi ha utilizzato quello strumento freddo e odiosissimo per guardare bene da vicino il conquibus (chiamasi speculum), ha prelevato del tessuto dal collo del mio utero e lo ha spalmato su un vetrino (chiamasi pap-test), poi per concludere ha introdotto l'aggeggio che ha consentito una visione ultradefinita del tutto (chiamasi ecografia transvaginale). Mi sono poi rivestita e all'uscita ho lasciato sul tavolo 110 euro...datemi un peneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

LA MIA SQUADRA DI BASKET

E con il drago fanno cinque: cinque uomini che sono passati lungo la mia strada e ne hanno condizionato il percorso…il numero (limitato) mi ha fatto pensare ad una squadra e il basket (il basket è uno dei pochi sport che non seguo..non mi piace), mi sono documentata e pare calzi a pennello…con la speranza di non dover diventare allenatrice di una squadra di pallavolo (figuriamoci il calcio!) vado a descrivere i miei giocatori.

IL COACH: rossorelativo

LA GUARDIA: è caratterizzata da un’alta abilità tecnica, velocità e agilità. Fisicamente i giocatori deputati a questo ruolo sono soprattutto brevilinei (altezza inferiore a 180). Possiamo distinguere modi differenti di esercitare questo ruolo:

NUMERO 3 classe 69 storia durata 3 anni, la più lunga e la più tranquilla

Play-maker: è un giocatore con grande visione di gioco,(mi ha puntata dopo un’accurata scelta tra altre fanciulle) imposta l’attacco e la difesa durante la partita,(attacco, soprattutto attacco) grazie alla sua conoscenza anche dei compagni di squadra e delle loro doti (e soprattutto delle proprie). Deve scoprire i punti deboli della difesa e saperne approfittare (in questo è stato un mago). Pur non dovendo necessariamente essere eccellente nel tiro (non era un pensatore sopraffino), dal punto di vista tecnico è un ottimo palleggiatore e conoscitore delle tecniche di passaggio (insomma un imbuonitore nato);

storia finita per cessato amore di entrambi

NUMERO 1 classe 65 storia praticamente mai nata, ero una ragazzina ma i sentimenti erano molto forti…ho fatto l’altra per il tempo della vacanza della sua ragazza.

Guardia pura: il tiro è il fondamentale meglio padroneggiato dalla guardia pura (pochi tiri ma buoni accidenti a lui). E’ molto reattivo e veloce, rapido nei contropiedi e nell’uno contro uno (mi ha fatta cuocere a dovere). Sopperisce alla sua statura (il più basso di tutti circa 175 cm), non sempre notevole (il più bruttino), con una grande elevazione (di cervello fino). La guardia pura può essere un soggetto molto dotato muscolarmente o altamente preparato nel tiro (sapeva bene come gestire la situazione), seppur meno dotato dal punto di vista fisico (effettivamente lo chiamavano la rana);

storia mai iniziata per cessata vocazione da parte del coach al ruolo dell’amante

L’ALA: è così definita per la sua collocazione di partenza, in prossimità dei due lati del campo, vicino al canestro. Anche per l’ala possiamo distinguere:

NUMERO 2 classe 70 storia durata poco più di un anno il mio primo e grande vero amore

Ala piccola: molto potente dal punto di vista fisico (si bellino davvero) che sfrutterà per giocare sotto canestro (solo da vicino sapeva essere pericoloso). Quasi sempre, lo scotto da pagare per le sue qualità fisiche, sarà una carenza dal punto di vista dell’agilità (non era particolarmente vivace intelletivamente ma abbastanza acuto). Le sue qualità tecniche sono prevalentemente un buon tiro (è stato il primo a fare canestro), e un buon trattamento di palla (come trattava lui la palla lo ricordo ancora);

storia finita per cessato amore di lui anche se ci sono stati suoi tentativi di riprendere, il coach ha categoricamente rifiutato.

NUMERO 5 classe 72 il mio drago storia già nota

Ala grande o ala pivot: ha una stazza maggiore rispetto alla precedente (decisamente una testa di dimensioni elevate) e la sua distanza di gioco dal canestro è molto ridotta (per conquistarmi è stata necessaria la vicinanza), è un buon rimbalzista (l’ho fatto rimbalzare molte volte da quando ci conosciamo cioè circa un anno), capace sia nel gioco con fronte che con le spalle rivolte a canestro (il fatto che non sia sempre vicina non gli impedisce di colpire innumerevoli volte il mio cuore).

storia in corso

NUMERO 4 classe 74 storia durata in tutto due anni e mezzo con intervalli abbastanza lunghi e costanti.

Pivot: è il miglior rimbalzista della squadra (sono rimbalzata in due anni e mezzo esattamente quattro volte compresa quella definitiva)), molto alto (il più alto: 186 cm), potente (mi ha distrutto el corazon), e in grado di intervenire nel migliore dei modi sulla palla (sapeva riprendermi come e quando voleva). Tuttavia, le sue doti fisiche, lo rendono spesso un po’ lento (pensava..pensava…meditava se fossi I meno la donna per lui). Gioca di preferenza con le spalle al canestro (mi cercava sempre quando non mi vedeva) ed è un buon realizzatore, se non il migliore (il migliore…decisamente il migliore…per ora).

storia finita per cessato amore di lui (scaricata per cambio di squadra ora è senza ingaggio)

CARA MAMMA,

 ebbene si, conosco le chat...si ti ho mentito, mi sono intrattenuta virtualmente con uomini tramite il web...si, si li ho anche incontrati, come? Vuoi sapere come è andata? La storia è lunga...come te la riassumo? Cronologicamente, per fascia di età o preferisci l’odine alfabetico?

Ok, te lo riassumo per categorie:

 QUELLI DEVASTATI DALLE DONNE (UOMINI SULL’ORLO DI UNA CRISI DI NERVI)

 Frasi ricorrenti:

 -sto andando dell’analista ma so che da solo ce la farei ugualmente;

 -il prozac l’ho provato ma è meglio il lexotan;

 -si lei mi ha promesso che lascia il marito, ma nel frattempo ci ha fatto due figlioli;

 -andava tutte le sere fuori con le amiche, ma io sapevo che mi amava;

 REJECTED

QUELLI CHE SCAPPERESTI APPENA LI VEDI (I MOSTRI)

 Frasi ricorrenti:

 nessuna...cercavo di darmela a gambe con la prima scusa che mi veniva in mente;

 REJECTED

QUELLI IN CHE PENSANO CHE I SOLDI E UN’AUTO POSSONO TUTTO (UN UOMO IN CARRIERA)

 Frasi ricorrenti:

 -ho pagato uno che mi controllasse l’auto mentre venivo qui, gli ho lasciato 50 euro...basteranno?

 -si mi piace la bella vita, a casa vado per mangiare e per dormire, perchè rinunciare alla mamma?

 -stasera sono venuto a prenderti con l’auto da lavoro (audi A4) se ci rivedremo verrò col coupè;

 REJECTED

QUELLI CHE PARE CHE TROMBINO SOLO LORO (I VITELLONI)

 Azioni ricorrenti:

 -tentativo di prendermi la mano;

 -allora come mi trovi?

 -sguardo languido e ammiccamento col quale dovresti provare un orgasmo seduta stante;

 Controazioni ricorrenti:

 -molla la mano tesoro;

 -non ti bacerei mai nella vita (segue occhio lucido e: ti prego dammi una seconda possibilità.....giuro è vero)

 -non avevo notato: hai un tic?

 REJECTED

 QUELLI BELLI MA VUOTI (ALTO BELLO BIONDO, DICE SEMPRE SI)

Frasi ricorrenti:

 -ti porto in un locale nella piazzetta qui dietro (la piazzetta è una delle piazze più belle del mondo);

 -nel mio salotto devo sistemare le videocassette i cd e il computer, sai sono un uomo multimediale!

 -(dopo lunghi silenzi):mia moglie mi ha lasciato perchè diceva che con me non c’era dilaogo;

 REJECTED

I GIOVANILISTI (SENTI CHI PARLA)

 Frasi ricorrenti:

 -sei forte;

 -ma lo sai che sembri una pischella, giuro 35 anni non te li davo;

 -sei una tipa giusta;

 REJECTED

Ti giuro mamma che ho spaziato per età (29-45) per estrazione sociale e per stato civile, ma giuro mammina i casi sono due: o sono sfigata o sono incontentabile!

DIO E’ SICURAMENTE UN MASCHIO

Mi sono svegliata e, appana alzata dal letto, ho sentito un crampettino al basso ventre e la ormai nota sensazione che mi accompagna da ben 13 anni e mezzo...corro in bagno e cerco: niente....questa volta sono partite alla grande e comincio a girare per la stanza a frugare in tutte le borse alla ricerca dell’unica cosa in quel momento necessaria affinchè possa uscire di casa...cerca e ricerca...lo trovo (è una borsa che non porto da anni...speriamo che siano prodotti non “scadibili”) vabbè anche oggi ho rimediato. Passo al supermercato e compro il necessario: 9 euro e 25: cioè quasi 20.000 delle vecchie lire. E così in bici mi faccio una botta di conti : quello che ho comprato mi durerà un paio di mesi, quindi 5 euro al mese contando che sono all’incirca alla metà del mo periodo fertile: 5 per 12 fa 60 moltiplicato per 26..facciamo 30 fa 1800 euro. Non voglio calcolare il numero di Aulin e antidolorifici che mi sono dovuta prendere perchè sarebbe ancora più complicato.

Milleottocentoeuri! Buttai nel water...

Eva sicuramente l’ha combinata grossa per meritare tutto questo...”partorirai nel dolore”...fosse solo questo...ogni mese è come se fosse un miniparto: sangue e dolori...ogni uovo andato perduto ci ricorda che “partoriremo nel dolore”...allora mi chiedo perchè il sesso maschile non abbia niente che gli faccia da promemoria...ogni spargimento di seme inutile accompagnato da pianto di un bambino per due ore, o un minicambio di pannolino...e invece niente e per di più possiede 1800 euro in più in tasca...Dio deve per forza essere un maschio altrimenti non si spiega.

SONO TORNATA SINGLE (anche se la differenza la noteranno in pochi)

Ieri sera sono uscita con L. Non ero in grende vena ma pensavo di distrarmi...invece L. è riuscito a stupirmi...ha ricominciato le solite solfe di come non mi dimostri entusiasta di lui etc etc...io mi avvicino per baciarlo e lui mi dice che preferisce non avere contatti intimi, visto che non si sente amato e voluto (sbaglio o questa mi ricorda un vecchio ricattino femminile?). Quello che volevo io era solo un abbraccio e un po’ di coccole...insomma quelle cose che un uomo e una donna si scambiano senza nessuno scopo lubrico...quando ho sentito queste parole mi sono gelata...ho tolto la mano dalla sua e sono rimasta zitta per una buona mezz’ora cioè fino a quando non mi ha lasciata sotto casa.

e quindi sono tornata single perchè:

1)odiavo come si vestiva sempre in(gessato)

2)odiavo le scarpe che portava...cavolo hai 33 anni puoi osare qualcosa di più temerario!

3)odiavo i suoi monologhi circa il suo modo di intendere l’amore come passione ed entusiasmo (per carità cose bellissime ma quando ne parlava 30 minuti ogni volta che ci vedevamo mi conciliava solo il sonno!)

4)a volte lo baciavo per farlo tacere (vedi sopra).

5)avevo il sospetto che avesse fatto il trapianto ai capelli ma non ho mai avuto il coraggio di chiederglielo per paura di una risposta affermativa...nel dubbio ho evitato di toccargli la testa non sia mai mi fossi ritrovata un paio di ciuffi in mano!

6)se si è trapiantato i capelli mi domando perchè non abbia espiantato i peli che ha sulla schiena

7)quando ordinava al ristorante era esattamente come Meg Ryan nel film Harry ti presento Sally

8)quando l’ho portato nella mia gelateria preferita ha osato dire che il limone sapeva di detersivo!

9)usa la crema autoabbronzante

10)amava la mia pancia piatta(e guai se non lo fosse stata!) e lui era molle come una panna cotta

11)voleva una donna a sua immagine e somiglianza (auguro al genere maschile che il suo femminile non esista)

12)sosteneva che dicessi troppe parolaccie (tipo seghe mentali o sono incazzata nera) e quindi ero volgare

13)nonostante il suo essere vulcanico era un metodico del cazzo (si del cazzo non del pene)

14)in ogni posto in cui lo partassi mi facava il terzo grado sul con chi ci ero andata prima e quante volte

15)non perchè non voleva avere dei bambini ma perchè ho capito che io non ne vorrei mai CON LUI

16)per...vedi post del 30 maggio.

17)pensavo potesse diventare amore e invece era proprio un calesse!

18)ieri sera mi ha dato la ragione principale: è un egoista di merda!

O.G.M.

LEI: perchè non mi tocchi?

LUI: prima mentre mi pulivo mi sono sporcato le mani.

LEI: la prossima volta porta delle salviette.

LUI: no, non mi fido.

LEI: dell'acqua.

LUI: no no, non mi fido.

LEI (ironicamente): dobbiamo attendere 24 ore finchè non saranno tutti morti?

LUI (serio): almeno 24!

LEI: stai scherzando vero?

LUI: no sono serissimo.

LEI: andiamo a casa và!

VADO A VIVERE DA SOLA!

Credo di essere ormai vaccinata ad ogni tipo di convivenza e per questo VADO A VIVERE DA SOLA!

VADO A VIVERE DA SOLA PERCHE':

1) Non troverò più i limoni e le arance ammuffite in frigorifero che quando lo apri vieni tarvolto da una zaffata di puzzo di marcio-obitorio che ti tramortisce (specie la mattina appena sveglia) e devi dare la caccia al cadavere dell'agrume e buttarlo insieme a uova, latte e formaggi che inevitabilmente ne hanno assorbito il sapore.

2) Non troverò più capelli nel water perchè IO quando li butto tiro SEMPRE lo sciacquone.

3) Quando dovrò chiudere il sacco della spazzatura sarà perchè IO l'ho semplicemente riempito e non troverò il tutto pigiato a formare una massa talmente elevata che fisicamente è paragonabile a un BUCO NERO (sistema adottato da chi aspetta che sia qualcun altro a decidere di chiudere il sacco e di portarlo nel cassonetto).

4) Non troverò bottiglie di plastica distese sul tavolo di cucina IO le comprimo e le butto appena le finisco.

5) Se incrocerò qualcuno nel corridoio suppongo mi riconosca (sarà a casa mia perchè lo avrò fatto entrare io) e non trasalirà e lancerà un grido come se avesse incontrato un extraterrestre (e dire che sono 10 anni che dividiamo l'appartamento dovrebbe quantomeno riconoscere la mia fisionomia!).

6) I turni delle pulizie saranno rispettati perchè le farò solo io...anche ora le faccio solo io...ma siamo in due.

7) Il telefono non sarà sempre occupato.

8) Il telefono non squillerà dopo la mezzanotte (le persone che mi cercano lo fanno nel rispetto di chi vive con me e quindi chiamano a orari umani).

9) Non dovrò discutere ogni anno sull'impostazione del timer che regola l'accensione del riscaldamento.

10) Il MIO minipimer se si romperà sarà perchè lo romperò IO

11) Se lo stendino è sempre occupato sarà a causa dei miei panni.

12) La lavatrice non centrifugherà alle 2 di notte.

13) Potrò comprare finalmente detersivi VERI e non sottomarche meno costose ma per le quali impieghi 3 ore per farne sparire la schiuma e le tracce mullticolorate (specie nel wc toglierle non è nè un'impresa facile nè piacevole)

14) Perchè le briciole in terra saranno SOLO MIE e le pulirò io...cosa che faccio ora sempre io perchè a quanto pare la mia coinquilina pensa che spariscano o per miracolo divino o perchè suppone che in casa nostra si nasconda un procione che nottetempo provvede a questo.

15) Quando inviterò qualcuno a cena sarà perchè LO VOGLIO INVITARE e non dovrò ogni volta mettere un coperto in più solo perchè qualcuno condivide con me l'appartamento, tenendo presente che questo qualcuno negli ultimi 3 anni non si è degnata una volta di ricambiare.

16) Perchè l'aspirapolverè SERVE, ma prima che IO lo introducessi in casa non serviva (bisognava comprarlo no?) ma ora che c'è lo usiamo in due.

17) Perchè non troverò asorbenti igienici nel bidone della cucina...IO ho comprato quello del bagno anche a questo scopo, ma ovviamente anche questo va svuotato quindi meglio non contribuire a riempirlo per non svuotarlo.

18) Perchè in cucina non ci sarà odore di sigarette.....OH OH...ma sono IO che fumo!..Bene allora mi obbligherò a farlo nel balcone( vabbè mica sono perfetta!)

19) Perchè se avro un convivente in futuro...sarà uomo, e se mi combinerà tutto questo almeno la sera dormirà nel NOSTRO letto e saprà ricompensarmi al meglio.

IL PELO

Stamattina mentre facevo le pulizie nella camera da letto cosa ho trovato?

Un pelo ....si ma non un pelo qualunque....un SUO pelo: come faccio a sapere che era proprio un SUO pelo?

Lo so e basta...ho visto i suoi peli per due anni e mezzo, saprò riconoscerli?

Quella forma a spirale, il colore, la lunghezza...insomma era un SUO pelo.

E allora? Niente credevo di avere cancellato tutte le sue tracce (almeno quelle fisicamente eliminabili)..invece no: io ho un SUO pelo e lui ha la mia CASSETTA DI MATRIX!!!!!

LA VITA A VOLTE E' INGIUSTA!